Slurm_Sid
Раньше в подобной ситуации я бы рыдал от бессилия и ощущения безнадёжности. Потому что не мог примириться с осознанием того, что всё закончилось, что уже никогда мы не войдём в эту воду. Раньше я сливал в единый котёл все штуки: себя, её, любовь, работу, друзей. Всё это означало счастье. Но только совокупно и никак иначе. Стоило одному из столпов качнуться и всё летело к чертям, обваливалось, как изъеденный термитами древний мост, крушение которого невозможно спрогнозировать, а потому - практически невозможно вообразить. Теперь я постараюсь быть чуточку более мудрым, честным и открытым к миру. Я как-то очень остро почувствовал, что точка невозвращения осталась где-то далеко позади. Что такого счастья к которому я привык у меня не будет уже никогда. Пиздецы в наших отношениях были предательски одинаковыми на протяжении долгих лет. Мало что менялось, только мелкие детали. И временные промежутки. А вот это меня действительно обеспокоило. Когда-то я думал, что мы можем перетерпеть краткосрочный кризис раз в полгода во имя любви. И сейчас не отказался бы от своих слов, но анализ событий прошедших лет заставил меня ужаснуться. Если раньше эти штуки случались раз в год\полгода, то со временем стали ежемесячными, стремящиммися к сингулярности. Длительность кризисов стала превышать промежутки между наступлением новых витков. Проще говоря, славные отношения с редкими ссорами превратились в кромешный ад для обоих. Появилась необходимость переживать пару недель отчуждения и ругани ради пары классно проведенных выходных. Это всё никому не нужно, тут кругом обман. Оставлю за кадром ответ на вопрос "А как нассчет того чтобы всё поменять?". Хотя нет, не оставлю. Мы пробовали, но не смогли, таков ответ. В параллельной вселенной Катя и Беляк смогли и доживут вместе до седин и будут у них и овцы и Альпы и т.д. Но не в нашей. Я мог бы продолжать вытягивать последние соки из того, что уже почти не подпитывается, но это ультраэгоизм. Раньше я его себе позволял, теперь не могу позволить. И нет, не потому что вдруг прозрел и возжелал блага ближнему своему, хотя любые свои подобные намерения и убеждения я всегда пытался преподнести под соусом самопожертвования. Просто понял, что дальше - только боль. Нужно уметь отпускать тех, кого любишь. Для того, чтобы они не возвращались. Потому что каждый из нас потерял надежду на наше общее счастье, но каждый убежден в том, что его личное - не за горами. И это правда. И это правильно. Я никогда не позову тебя назад. Будем считать это заклинанием. Я хочу чтобы мы оба были счастливы, но наши пути больше не пересекутся. Я шел к этому почти шесть лет. Спасибо за всё.