03:22 

Slurm_Sid
Я устал охуевать от жизни. С этого дня постараюсь прекратить.
Последнее время усердно работаю над тем, чтобы принять уже наконец себя всего без остатка, потому что война с собой - это ужасно. Это куда хуже чем война со всем миром, которая была свойственна мне когда-то давно. Не страшно, когда все люди - враги. Страшновато стало от осознания того, что я сам - свой единственный враг. Как и любая банальность, эта мысль обрела особую пугающую силу после того, как мною была осознана и принята. Я натуральным образом стремлюсь себя убить. И это происходит не со вчерашнего дня и не с позапрошлого лета, и не с какого-нибудь там момента горькой ссоры с Катей, когда я в порыве испепеляющей ненависти к себе резал свои руки. Это началось с того самого злоебучего дня, когда мои родители первый раз нарушили серьезное данное мне обещание.
Точнее, там даже не совсем обещание. Я вроде бы не писал здесь об этом, потому что история-то просто пиздец, судя по тому, что через более чем десять лет одно воспоминание об этом дерьме вызывает у меня боль, экзистенциальный ужас, и ЛЮТУЮ БЕШЕНУЮ НЕНАВИСТЬ и обиду на родителей, которые предали своего ребёнка в момент, когда оставались единственными, кто мог повлиять на мою судьбу. Не стану вдаваться здесь в подробности - я их все равно никогда не забуду.
С того самого момента я на протяжении всей жизни склонен чувствовать, что всё хорошее в моей жизни - всего лишь следствие моей удачи или чужой благосклонности, но уж точно не результат моих усилий.(Привет, мама. Я всегда с теплом в душе вспоминаю, как ты с моих ранних лет утверждала, что всё, что я делаю - неправильно и не ведёт к добру) Отсюда ощуение, что я этого не достоин и желание разрушить всё. Точнее, ок, с причинно-следственными связями пока неясно, однако данности очевидны. Они таковы:
Всё хорошее, что есть у меня или во мне - не результат моих трудов и не вознаграждение за мои усилия. Таким образом я кажусь себе притворщиком, лжецом, который недостоин всего хорошего, что имеет. Я не достоин любви, дружбы, уважения, всяких там материальных благ, поскольку я - ничтожество. Если в моей жизни что-то хорошее задерживается слишком надолго, я начинаю это отторгать, объявляя и благо и благодетеля врагами своей самости. Напротив, всё дерьмо во мне и вокруг - то, к че у я стремлюсь, то, чего я заслуживаю на 100%, поскольку если я могу назвать что-то плодами своей деятельности, то таковыми я назову горе, несчастье и разрушение, как снаружи, так и внутри. Чувствую, что это нездорово. Не знаю, как жить. Не знаю, для чего. Я осознанно выбрал путь одиночества и смерти. Исцелить меня сможет только любовь. К себе. За что мне себя полюбить? Пока вопрос открытый.

URL
   

Sid

главная