Немного о цикличности: я в очередной раз распедалился с Мелкой так страшно, что пришлось в очередной опять-таки раз разъезжаться. Причины те же, что всякий раз становились камнем преткновения на моём совместном с кем угодно жизненном пути: ешь лук, пьёшь пиво, не опускаешь стульчак, ну и в целом, тебе на всех похуй. Так вот, хоть я и нахожусь в настоящий момент в поиске очередного соседа, я задумался, крепко задумался: а не стоит ли мне во имя всеобщего блага жить сугубо одному, чтобы никто не видел меня в этой исключительно чудовищной бытовой ипостаси?

---

Тоскливое настроение предыдущего поста отступило и я вернулся к настроению времён начала апреля и влюблённости в Женьку, что не может не радовать. Боль и обида от понимания того, что не нужен какому-то особенному, единственному, тому самому человеку, компенсируется с лихвой ощущением собственной востребованности среди дорогих и близких людей. Привык безостановочно совершать беспорядочные акты любви, не в смысле ебли, конечно, а в смысле бескорыстных самоотверженных деяний и насильного причинения людям счастья и добра. Классно возвращаться от пёсьей озлобленности на всё и вся к этому благодушному настроению. И совсем нестрашно.

---

Я с ума схожу, похоже. Апогеем стал поход на ебучий Manhattan Short, который, кстати, отличился крайне недурной программой, шикарной даже. Но важно не это, а важно то, что во все трогательные и смешные моменты я то слева, то справа от себя искал Катю, чтобы вместе с ней поулыбаться, поплакать или еще что-нибудь в таком духе, но, само собой, не находил. К концу просмотра мысль о том, насколько ниже нынче труба моей жизни и жиже её дым, из фоновой превратилась в единственную, я даже не приуныл, а впал в уныние и пребываю в нём до сих пор. Всё-таки нельзя раскидываться выдающимися людьми: они не берутся как раньше ниоткуда. В плане качественного состава своего окружения я будто бы пересел из бизнес-класса в эконом и вот уже почти год вынужден ебланить меж людей, что может и под стать мне, но не идут ни в какое сравнение с теми, что окружали меня ранее. И черт возьми, что касается тоски по людям, избавившим себя от меня: похоже, пали последние позиции иллюзии, будто бы меня спасут от тоски новые люди, равные или подобные: мне не хватает именно тех, кого теперь нет и уже не будет.

---

Я, кажется, стал очень хорошо понимать, как из нормальных ребят вырастают циничные хрены, считающие, что всё на свете можно купить. К сожалению, я сам мало-помалу прихожу к подобному мировосприятию. Вот бы вернуть себе хоть толику былой романтичности.

---

Итак, можно выдохнуть. Я не сяду. Теперь надо как-то жить эту жизнь. Сейчас я сознаюсь в ужасном, но пока я ощущал нависшую надо мной угрозу, энтузиазма к осуществлению повседневностей я испытывал значительно больше. Впрочем, это ли всё не повод просто попробовать просто продолжить быть обычным старым добрым Беляком?

Кстати, мои поздравления: года не прошло, а ты выбрался из этого дерьма, хуесос!

---

Чувствую себя как мужик, которого осчастливили, вернув ему ранее украденную корову: причин для радости особых нет, но тот факт, что я не сел и не умер, и что я даже не остался в одиночестве, заставляет ходить с непроходящей улыбкой вот уже почти месяц.

---

Сейчас именно тот момент, когда я с удовольствием воспользовался бы функцией save IRL

---

Приятно понимать, что взрослеешь. Причем не преждевременно состариваешься, а именно взрослеешь в каком-то хорошем смысле этого слова. И выражается это у меня в том, что большая часть типично-подростковых трагедий в моей жизни повторилась уже такое несметное множество раз, что все эти пиздострадательные переживания, как в известном афоризме, видятся мне уже никакими не трагедиями, а, соответственно, комедиями либо фарсом, всё зависит. Еще немного пожить в том же настроении, придерживаясь тех же установок, убедиться, что мой подход к жизни работает систематически, а не случайно так вышло, и впору будет писать гайды о том, как перестать волноваться и просто жить в своё удовольствие. Это я к чему: несколько дней назад писал о своих опасениях насчет будущего, о том, что боюсь вернуться в привычную колею саможаления, уныния и боли, но оказалось, что я так теперь не умею. Нет, я пострадал, разумеется, но не долго. Один день. Ну ладно, два. И тут, друзья, случилось чудо: я засыпал разбитым и деморализованным, а проснулся воодушевлённым и радостным, поскольку я вдруг разрешил себе быть счастливым и не отбирать у себя счастье здесь-и-сейчас только лишь на основании того, что оно закончится рано или поздно. Короче, я научился не говорить жизни:"Да пошла ты нахуй со своей сковородкой!".

Я как обычно перескакиваю с темы на тему. По поводу истории, повторяющейся n-жды: я в очередной раз безответно влюблён в девушку, которая в свою очередь безответно влюблена еще в какого-то чувака, который, судя по рассказам, отличный парень, но редкостный гандон, как и все отличные парни. Сейчас, кстати, Женя спит у меня в гостях, куда она приехала потому что ей надо было стремительно свалить еще от одного чувака, который, представьте себе, тоже в неё безответно влюблён. Ну разве не прелесть? И вот ту то и кроется самая смаковщина: если бы что-то такое происходило со мной в любой момент до марта этого года, я бы всё это воспринимал как повод для сокрушённых стенания и бранил бы б-га за его эксклюзивную жестокость по отношению ко мне. Да я так и делал не раз — повторяется, говорю же. Сейчас же я просто счастлив. Ну и нервно хихикаю потихоньку.

И да, окончательно прояснил для себя один момент. Для меня имеет первостепенную важность наличие эмоциональной привязанности к кому бы то ни было, наличие любви во мне и достаточное количество людей, которые позволяли бы мне эту любовь по отношению к ним проявлять, а не отношеньки эти ваши ебаные, пусть в аду они горят. Сейчас таковых людей у меня предостаточно: как минимум Женя и Николас — те, кому повезло меньше всех. Сюда же можно добавить еще с пяток человек, кому повезло чуть больше. Пока что мне хватает, доволен весьма.Ах, прекрасно быть мной.

---

Да, всё вновь пошло по пизде. Мы с Женей не можем быть вместе. Причины не столь важны, важно что я, будучи лишенным надежды на развитие наших отношений, рискую превратиться в такой же комок болезненной бессмысленности, коим я был до знакомства с ней. Я всё еще страшно влюблен, но я понимаю, что без надежды на развитие, эта влюбленность скорее убьет меня, нежели продолжит вершить прекрасные изменения во мне. Напиться бы.

---

Я еще не умер. И даже не сторчался настолько, чтобы общество совсем меня отринуло. Взамен старых друзей появились новые - такие же мрази, как я сам, все без исключений. Еще влюбился. И вроде даже ощущаю себя счастливым, но что-то не так. Не могу отдаться этому ощущению и делать всё то, что должен, поскольку слишком привык, что всё хорошее случается не со мной, а если со мной, то это наебалово. Надеюсь, мне удастся не проебать это ощущение счастья, которое даёт мне один-единственный человек. Надеюсь, перестану бояться и начну жить. Страшно пиздец.

---

Вполне очевидным стал тот факт, что я почти разрушил свою жизнь. Да, я не оказался умнее других. Наркотики сломили мой разум, сделали это подло и незаметно. Я за полгода из классного, всеми любимого парня превратился в разваливающееся посмешище. Жизнь превратилась в выживание. Стабильно при пробуждении возникает сокрушительное печальное чувство, что я вновь в аду. Только раньше я находил выход из этого ада с помощью наркотиков, а теперь стало как-то даже обидно, поскольку до меня наконец-то дошло, что нрктк как раз создают этот ад. Надеюсь, мне удастся выжить и не сторчаться в хуи. Я это уже как-то проворачивал, но мне помогала гигантская внешняя сила, сила любви, а сейчас я зашел так далеко, что любовь во мне выжжена веществами, а любовь людей ко мне исчезла, зачахла, не имея подпитки. Остается лишь маааленькая крупица любви к себе, самоуважение и вера в необходимость лучшей жизни. Надеюсь, понимание того, что я не живу совместно с желанием жить по-настоящему будет достаточно мощной мотивирующей силой для моей реабилитации и социальной адаптации. Как минимум, хотелось бы сделать всё, что в моих силах, чтобы сгладить мою вину перед теми, с кем я был несправедлив в последние полгода, в чью жизнь я без спроса приносил частичку своего ада. Перед Катей, перед мамой, перед Пашей с Джокером, перед ребятами с работы. Одного боюсь, боюсь что все вышеназванные, не считая мамы, предпочли бы уже сейчас вообще меня не видеть и не слышать, поскольку они немало сил положили впустую на то, чтобы меня вытащить из этого дерьма. Ладно, будем жить. Если не удастся сгладить ошибки прошлого, мб осознание тяжкого груза потери позволит не вернуться к этому дерьму в будущем. Будем жить.

---

Хотелось бы написать какой-то пост о любви и жизни, и обо всём прочем, но как-то не выходит. Не ложатся слова, не приобретают нужной формы. И говорить я стал очень плохо. И даже средняя длина моей содержательной фразы, исключая обязательную часть, посвященную демагогии, сократилась значительно в сравнении с тем, как я писал года три назад. Память стала ухудшаться, причем стремительно, также значительно снизилась скорость мышления. Количество уникальных лексических единиц, произносимых мною за день, стало меньше раза в три.

Зависимость от кайфов не обязательно должна быть зависимостью от наркотного говна, не правда ли? Впервые за долгое время испытываю энтузиазм. Я, будучи типичным нарком, всем говорю, что я наркоман и у меня всё хорошо, что хороша и беззаботна моя жизнь. Но это лишь оттого, что мне стыдно признать тот очевидный и без моего признания факт, что я лишенный воли долбоёб, который признал себя сломленным, отказался от себя, променял простую приятную жизнь среди классных ребят с веселыми шутками, классными книжками, ночными, полными романтики и запахами теплой летней ночи, прогулками, как в старом добром 2010, на дешевый торч. Это же практически смертельный удар своему самолюбию и гордости: признать, что вся твоя жизнь, все твои убеждения, всё, что ты называл СОБСТВЕННЫМИ взглядами на жизнь, СОБСТВЕННЫМИ идеалами - просто ебучий самообман, куча мыследерьма, синтезированного мною с целью оправдать собственную наркозависимость, невзирая на преграды здравомыслия. Считается, что момент, с которого ты начинаешь каким угодно образом оправдывать употребление наркотиков - это тот самый момент, который даёт старт натуральной сильнейшей наркозависимости. Опыт говорит, что предположение верно.

Есть две данности: с одной стороны, я не слезаю с веществ дольше, чем на неделю-две, начиная с 16-17 лет. Если, конечно, мы, как люди разумные, не забудем включить в список веществ алкоголь. С другой — я отчетливо понимаю разницу между единичными случаями наркопотребления и систематическим потреблением в-в, понимаю, что я именно систематиески потребляю всякого рода стафф всё с тех же пор, поскольку не нашел в себе сил отказаться от манеры поведения торчка.

Отсюда напрашиваются лишь три одновременно разумных и реалистичных выхода:

1. Отмена всех веществ с заменой их на наиболее безвредные и тихий безопасный торч в полном одиночестве. (ТГК онли 24/7)

2. Пересадка на геру, которая обеспечивает человека счастьем вплоть до конца его недолгой жизни.

3.Можно рассмотреть вариант получения острых ощущений при помощи способов, не предполагающих химическое воздействие на мой организм каких бы то ни было препаратов. (Экстрим всякий, мотоцикл, сноуборд, нескучная жизнь, скажем.). Это выбор самых сильных, к коим я себя не могу причислить, но попробовать можно.

Неопределённость

---

Я устал охуевать от жизни. С этого дня постараюсь прекратить.

Последнее время усердно работаю над тем, чтобы принять уже наконец себя всего без остатка, потому что война с собой - это ужасно. Это куда хуже чем война со всем миром, которая была свойственна мне когда-то давно. Не страшно, когда все люди - враги. Страшновато стало от осознания того, что я сам - свой единственный враг. Как и любая банальность, эта мысль обрела особую пугающую силу после того, как мною была осознана и принята. Я натуральным образом стремлюсь себя убить. И это происходит не со вчерашнего дня и не с позапрошлого лета, и не с какого-нибудь там момента горькой ссоры с Катей, когда я в порыве испепеляющей ненависти к себе резал свои руки. Это началось с того самого злоебучего дня, когда мои родители первый раз нарушили серьезное данное мне обещание.

Точнее, там даже не совсем обещание. Я вроде бы не писал здесь об этом, потому что история-то просто пиздец, судя по тому, что через более чем десять лет одно воспоминание об этом дерьме вызывает у меня боль, экзистенциальный ужас, и ЛЮТУЮ БЕШЕНУЮ НЕНАВИСТЬ и обиду на родителей, которые предали своего ребёнка в момент, когда оставались единственными, кто мог повлиять на мою судьбу. Не стану вдаваться здесь в подробности - я их все равно никогда не забуду.

С того самого момента я на протяжении всей жизни склонен чувствовать, что всё хорошее в моей жизни - всего лишь следствие моей удачи или чужой благосклонности, но уж точно не результат моих усилий.(Привет, мама. Я всегда с теплом в душе вспоминаю, как ты с моих ранних лет утверждала, что всё, что я делаю - неправильно и не ведёт к добру) Отсюда ощуение, что я этого не достоин и желание разрушить всё. Точнее, ок, с причинно-следственными связями пока неясно, однако данности очевидны. Они таковы:

Всё хорошее, что есть у меня или во мне - не результат моих трудов и не вознаграждение за мои усилия. Таким образом я кажусь себе притворщиком, лжецом, который недостоин всего хорошего, что имеет. Я не достоин любви, дружбы, уважения, всяких там материальных благ, поскольку я - ничтожество. Если в моей жизни что-то хорошее задерживается слишком надолго, я начинаю это отторгать, объявляя и благо и благодетеля врагами своей самости. Напротив, всё дерьмо во мне и вокруг - то, к че у я стремлюсь, то, чего я заслуживаю на 100%, поскольку если я могу назвать что-то плодами своей деятельности, то таковыми я назову горе, несчастье и разрушение, как снаружи, так и внутри. Чувствую, что это нездорово. Не знаю, как жить. Не знаю, для чего. Я осознанно выбрал путь одиночества и смерти. Исцелить меня сможет только любовь. К себе. За что мне себя полюбить? Пока вопрос открытый.

---

Гомосексуализм, Суицид, Наркомания. Сумасшествие. Что дальше? Охуеть как невесело сидеть на осколках своей жизни - они адово впиваются в жопу. Обнаружил в себе параноидальные наклонности. Точнее как. В какой-то момент посмотрел на мир глазами жизнерадостного человека и узрел, что всё вокруг - не такое уж и говно. И, внезапно, то, к чему ты льнул с невообразимой силой, начинает восприниматься, как источник абсолютного зла, суккуб. Подумалось, что в остальное время моё видение сильнейшим образом зашорено. Наблюдается также синдром навязчивых состояний. Невозможность переключения или отключения мыслительного процесса. Сон почти нормализовался. Панических атак давно не было. Последняя истерика - недавно, но оправданно. Нужно будет смотреть дальше. Тут главное, доехать до Химмаша.

---

Сугубо для прочтения через годик.

24.11.2015 Дима плотно сидит на наркотиках, на работе опять проёбаны все перспективы, с Катей всё кончено, здоровье ни к черту, понимание, как жить дальше - отсутствует. Выбирайся из дерьма, хуесос.

---

Раньше в подобной ситуации я бы рыдал от бессилия и ощущения безнадёжности. Потому что не мог примириться с осознанием того, что всё закончилось, что уже никогда мы не войдём в эту воду. Раньше я сливал в единый котёл все штуки: себя, её, любовь, работу, друзей. Всё это означало счастье. Но только совокупно и никак иначе. Стоило одному из столпов качнуться и всё летело к чертям, обваливалось, как изъеденный термитами древний мост, крушение которого невозможно спрогнозировать, а потому - практически невозможно вообразить. Теперь я постараюсь быть чуточку более мудрым, честным и открытым к миру. Я как-то очень остро почувствовал, что точка невозвращения осталась где-то далеко позади. Что такого счастья к которому я привык у меня не будет уже никогда. Пиздецы в наших отношениях были предательски одинаковыми на протяжении долгих лет. Мало что менялось, только мелкие детали. И временные промежутки. А вот это меня действительно обеспокоило. Когда-то я думал, что мы можем перетерпеть краткосрочный кризис раз в полгода во имя любви. И сейчас не отказался бы от своих слов, но анализ событий прошедших лет заставил меня ужаснуться. Если раньше эти штуки случались раз в год\полгода, то со временем стали ежемесячными, стремящиммися к сингулярности. Длительность кризисов стала превышать промежутки между наступлением новых витков. Проще говоря, славные отношения с редкими ссорами превратились в кромешный ад для обоих. Появилась необходимость переживать пару недель отчуждения и ругани ради пары классно проведенных выходных. Это всё никому не нужно, тут кругом обман. Оставлю за кадром ответ на вопрос "А как нассчет того чтобы всё поменять?". Хотя нет, не оставлю. Мы пробовали, но не смогли, таков ответ. В параллельной вселенной Катя и Беляк смогли и доживут вместе до седин и будут у них и овцы и Альпы и т.д. Но не в нашей. Я мог бы продолжать вытягивать последние соки из того, что уже почти не подпитывается, но это ультраэгоизм. Раньше я его себе позволял, теперь не могу позволить. И нет, не потому что вдруг прозрел и возжелал блага ближнему своему, хотя любые свои подобные намерения и убеждения я всегда пытался преподнести под соусом самопожертвования. Просто понял, что дальше - только боль. Нужно уметь отпускать тех, кого любишь. Для того, чтобы они не возвращались. Потому что каждый из нас потерял надежду на наше общее счастье, но каждый убежден в том, что его личное - не за горами. И это правда. И это правильно. Я никогда не позову тебя назад. Будем считать это заклинанием. Я хочу чтобы мы оба были счастливы, но наши пути больше не пересекутся. Я шел к этому почти шесть лет. Спасибо за всё.

---

Кто бы мог подумать, что сегодня я проснусь от ощущения острой необходимости написать в блог, который не ведется толком уже несколько лет.

Разумеется, это ощущение было для меня сверхнеожиданным. Случись такое в любой другой день уходящего года, я бы наверняка не придал этому обстоятельству никакого значения, но сейчас, в свете некоторых изменений моих жизненных установок, я не смог себе отказать.

Я хотел бы поговорить для начала о том, почему я всё-таки НЕ ПИСАЛ.

Поверхностный обзор моего блога позволил мне явственно увидеть, что он всегда базировался на трех незыблемых китах: угаре (преимущественно алкогольном), влюбленностях и ощущении несчастья в концентрациях от прозрачной дымки меланхолии до черного ослепляющего горя. Есть еще косноязычие и безграмотность, но это не кит, а так, вишенка на торте, капля ангостуры в манхэттене: дополняет картину, но вы понимаете, никто не ест засахаренные вишни из банки, запивая биттером.

И вот тут-то меня и осенило: я сейчас как раз в том самом эмоциональном состоянии, в котором я раньше вел этот блог: слегка несчастен, слегка влюблен, правда уже совершенно трезв, так что этот подъем в 6 утра уже не кажется такой дичью.

Вот еще важная штука: в последнее время я стал как никогда сильно ценить элемент удивления: всё что является новым или воспринимается таковым по причине забывания опыта до состояния, когда ты не можешь вспомнить вкус так любимых тобой в детстве конфет или сюжет фильма "Один Дома", или лицо своего покойного дедушки, я хватаю с непривычной жадностью и тащу в свою пещеру наслаждений. И, казалось бы, причем здесь Бродский?

Я еще не знаю, как сложится моя жизнь даже в обозримом будущем, но мне кажется, что я нащупал корень бед, что позволяет мне сейчас находиться в том благостном состоянии, когда не жалеешь ни об одном мгновении своего прошлого и веришь, что любой из сотен тысяч сценариев будущего необычайно хорош. Кроме самых экстремальных, вроде подсадки на героин и попадания под поезд. Впрочем, мое настроение заставляет меня отправить эту деталь под кат и признать, что три кита моего блога стоят на гигантской черепахе занудства и словесных излишеств.

Не могу отринуть ощущение, что эфемерная сущность, проникшая в мой организм и заставившая писать всё это - ничто иное как мозговой червь, известный как "Новогоднее настроение". Раньше я бы плевался от такого, а сейчас даже рад: классно побыть сентиментальным хоть пару-тройку дней в году.

Пожалуй, я пойду даже дальше: здесь будет...*барабанная дробь*... пост про итоги уходящего года. Ну а что? Если хочется, то ведь можно?

Хотелось бы оставить за рамками этого текста ванильные слова о том, что я безмерно благодарен всем тем людям, которые были добры ко мне, как в этом году, так и всю мою жизнь, но как видно, уже не получилось.

Подобные посты принято начинать с чего-то грустного, плохого, чтобы потом закончить на светлой ноте, но сейчас, после пяти минут безуспешных попыток вспомнить хоть что-нибудь плохое, произошедшее со мной, от этой идеи я решил отказаться.

Хотя нет, не совсем: я очень хочу принести свои извинения всем тем людям, в душах которых я оставил глубокие шрамы или даже незначительные, давно зажившие царапины, кого я обидел словом или делом, молчанием или бездействием: простите меня, я не злой человек, просто эгоистичный до кончиков волос. Я никому никогда не причинял вреда и боли с целью причинить вред и боль, я просто всегда делаю то, что считаю нужным и наиболее благоприятным для себя, даже если глубоко заблуждаюсь насчет этой пользы и я понимаю: что хорошо для меня, может ранить вас. Увы, это закон жизни, Dura lex и всё такое. В общем, как говорится, видит Бог, не хотел.(с) Простите меня и спасибо, что всё равно любите.

Теперь перейду непосредственно к хорошему. Я хотел бы быть тем человеком, который мог бы здесь написать о каких-то достижениях материального и карьерного характера, но всё так же зияет дыра в потертых штанах нищеброда. Надеюсь, в будущем это изменится. Так или иначе, я рад, что наше уважаемое государстенное руководство годами обеспечивало людям все условия для комфортного проживания за чертой бедности, так что спасибо Путину.

С материальным покончено, перейду к людям, событиям и черепахам.

Я хотел бы поблагодарить:

Мишу Пыреева за то, что он научил меня находить алмазы в куче говна.

Катю Арзамаскину за то, что в тяжелые моменты, когда моя жизнь могла пойти по пизде, Катя помогала мне: где-то словом, добрым или не очень, где-то делом, которое могло быть как очевидным проявлением неконтролуемой доброты, которой я мог на тот момент и не заслуживать, так и не вполне очевидными многоходовыми комбинациями, которые позволяли мне разобраться в себе и своём месте в мире. Спасибо, что всё, что ты делала для меня - это добро.

Руслана Хаббибуллина за то, что показал мне, что можно продолжать жить, причем круто жить, без того, без чего дальнейшую жизнь невозможно было представить.

Катюшу за то, что смогла вложить в моё сознание привычку прислушиваться к собственным желаниям, выпускать голос своего разума на первый план, когда он становится еле различим в какофонии противоречивых назиданий сотен людей. Спасибо, что помогла мне в переосмыслении категорий вины, долга, дружбы, любви, заботы и многого другого, что раньше для меня было просто словами.

Черепаху за то, что вернула мне ощущение, что не только люди могут нуждаться в моей поддержке.

Джокера и Пашу за то что научили меня поддерживать любимых людей так, как я раньше этого не умел. Спасибо, что поддерживали меня даже тогда, когда я сто тысяч раз не прав, спасибо, что не лезли с ненужными советами, спасибо, что не мешали мне нырять на самое дно, но неизменно подавали руку, чтобы я смог вынырнуть.

Сашу Темникова за то что вернул мне вкус к жизни и позволил понять, что каждой твари найдется пара.

Диму Смолина за то, что сам того не ведая, толкнул меня на дорогу глубинного осознания своей личности и своей роли в мире. К этому стоит добавить также то обстоятельство, что Дима помог мне научиться любить мир таким, какой он есть, без применения всевозможных модификационных инструментов.

Всех ребят из Фрайдиса за то, что научили меня компромиссному мышлению, научили меня прощать людей, видеть целый мир в каждом человеке и с уважением к нему относиться, да и просто за то, что обеспечиваете мне безудержное веселье примерно треть всего моего времени. Именно благодаря Вам я люблю свою работу, а это дорогого стоит.

Раньше я мог бы закончить словами о том, что я благодарен вам всем за то, что любите меня таким как есть, но сейчас эта фраза кажется мне абсолютно дикой и бессмысленно-неискренней.

Спасибо, что стараетесь принимать меня, каким бы я ни был. С Новым Годом.

---

Недавно у меня была пара разговоров о соционике с ребятами, которые в этом шарят очень серьезно. Я к соционике отношусь с одной стороны как к шарлатанству, с другой стороны, когда я общаюсь с людьми, которые разбираются в вопросе достаточно глубоко, порой охуеваю от того, как точны бывают их диагнозы в отношении людей, которых они не знают. Бывает, рассказываешь человеку минуты три про "одного твоего знакомого", а он потом еще 5 минут рассказывает тебе о человеке вещи, не личные, но какие-то из разряда того, что на мой взгляд невозможно знать о человеке, о существовании которого он узнал 3 минуты назад.

Нет, это не пост восторга соционикой, хотя я уже не могу отрицать того, что это работает. Могу даже обосновать подробно, почему это работает, но не сейчас, ибо много букв. А сейчас каждая буква дается мне безумно тяжело. Отвык много писать, надо потренироваться.

Суть в одном: Мне стало интересно определиться в одной из 4х сраных дихотомий, которая для меня является проблемной - интроверт я или экстраверт.

---

этот ваш Яндекс...

Wat - Wikipedia, the free encyclopedia перевод

A wet anus that drips of semen and feces. A wat is a monastery temple in Thailand, Cambodia, or Laos. The word wat (Thai: วัด (Pronunciation), Khmer: វត្ត, sometimes rendered vat when referring to Laos) means "school".

en.wikipedia.org›wiki/Wat копия ещё


ЛОЛШТО

---

Говорят мне, значит:"Дима, запили новое музло во фрай!"

Каков план действий?

1. Закинуть 80% музла из своего вконтакта на флэху.
2. ???????
3. PROFIT!