Пьянка в честь наступающего Неустроевского д.р. была эпичной. С тысячей бонусов.
Сперва я охуел от концентрации небыдла в маленкой уютненькой квартире. Эти философский и филологический факультеты просто-таки кишат небыдлом. Начало пьянки мне решительно не доставило, ибо не выдерживает мой маленький нежный мозг разговоры о коммунизме, этичности секса с тринадцатилетними девочками и прочей такой хуиты. Ну не люблю, когда люди эстетствуют и ведут глубокомысленные пустопорожние разговоры. Вернее люблю, но не тогда, когда хочется нажраться в сопли и превратиться в рептилию.
Интересно стало, что очевидно, когда я стал пьяненький. Потому что к этому моменту Коля уже был в жутчайших санях и начал ломать дрова. Вся движуха началась с Колиного эпика. Он кинул с десятого этажа пустую бутылку на лобовуху автомашины. Стоит ли говорить, что лобовухе настал пиздец, а нам праздник?
Далее я уже сам стал принимать участие в странных разговорах, ввиду чего трижды чуть не получил пиздюлей. Первый раз от молчела, которого назвал козлом трижды. Он такого хамства не стерпел и начал громко размахивать ручищами. Мне очень повезло, что я охуенно милый и приятный человек, потому что иначе я бы уж никак не смог выехать из этой ситуации на извинении и смехуечках. Но таки смог.
Потом мне хотел набить лицо руками молчел, который решил, что разбитие моего лица - это отличная альтернатива ответу на мою просьбу аргументировать свою позицию, выражавшуюся в формулировке "Панк говно и лично ты говно". Странный парень, ну и Бог с ним. Тут мне удалось выехать на внезапной фразе "Забей братан, пойдем бухать". Молчелу предложение очень и очень понравилось и мы таки пошли бухать. В процессе пьянства он даже до того прозрел, что принес мне свои извинения за грубость. Я аж удивился.
Третий раз меня хотел наебнуть пьяный Неустроев. Ну чо поделаешь, когда у человека по пьяни фляга свистит? Правильно, съебывать от него надо быстрее ягуара, решительнее коршуна. Ну разок я правда схлопотал в нос. Ну ничего. По большому счету ничто из произошедшего меня даже не расстроило, потому что я отлично потроллил этих жалких людишек. Это же так приятно, натолкать человеку говна в уши столь много, что он потом полчаса (действительно, именно полчаса) думает молчаливо, что бы такого пиздануть тебе в ответ, а в итоге еще и не придумывает. ЧСВ в такие моменты улетает к солнцу, хочется гладить себя по голове, приговаривая:"Ты охуенен, Димочка, ты божественно охуенен!" Я практически так и делал.
Также следует заметить, что там была девочка, похожая на Киру Найтли. Я в связи с этим, естественно, почти всю ночь занимался ментальным онанизмом, уж больно она хороша. И еще она шапки вяжет и песни поет. Охуенная, ящитаю.
Короче, часам к двум ночи вся эта философствующих свора стала мне практически, как родная. Я вынужден признать, что мои представления о хорошем годном пьянстве пережили некие изменения. Теперь для меня идеал хорошего алкоголизма - это именно пьянки философского факультета. Они там такие трешеры все поголовно, что большинству моих алкогольных друзей даже не снилось.
Под утро народ бешено мешал спать, аж заебали. Через недолгое время после того, как мне все-тки удалось заснуть, меня разбудила охуевающая девушка и сказала, что у неё есть парень.Честно признаться, я был жутко удивлен, что она решила мне об этом сообщить. Но когда я осознал, что в руках моих её грудь, все вроде как стало на свои места. Забавная хуйня.
Наутро у меня было тяжелейшее похмелье и отражение в чайной ложке недвусмысленно намекало, что следовало бы мне себя убить. Я выглядел хуже Майкла Джексона и чувствовал себя определенно значительно хуже.
На кухне я зацепил последний пакетик чая и уже собирался излечить себя им, но я случайно налил в него огуречный рассол, отчего чай стал крайне невкусным. Обидно, печально. Я думал, это ананасная вода. В этот момент в мою голову, весело подмигивая, стучался Владимир Маяковский и говорил:"Ты ебанат, Дима, ты божественный ебанат."
А еще мы отлично поиграли в пантомимы. Невообразимо много я ржал, как конь. Пиздец смешная эта студентота. Сегодня была показана пантомима, которая пока что самая тяжелая и ржачная на моей памяти. "У кальмаров нет будущего". Это мы аж втроем изображали около часа, охуевая от смеха и оттого, что никто нихуя не понимает и даже не вспоминает про кошку Шредингера в прошлобудущем.
В итоге могу сказать, что это была пьянка по эпичности переплевывающая даже тот раз, когда я невменяемый читал Есенина. Хочу повторить. И что самое классное, я даже не перепил и не накосячил, кажется, ни разу. Да-да, требую повторения.
P.S. Ох уж заебал я, наверное, со своими алкорепортами?
P.P.S. А еще там на вписке был чувак из давно похороненного сборища Union Jack по имени Коля. Был несказанно удивлен и рад встрече.
Сперва я охуел от концентрации небыдла в маленкой уютненькой квартире. Эти философский и филологический факультеты просто-таки кишат небыдлом. Начало пьянки мне решительно не доставило, ибо не выдерживает мой маленький нежный мозг разговоры о коммунизме, этичности секса с тринадцатилетними девочками и прочей такой хуиты. Ну не люблю, когда люди эстетствуют и ведут глубокомысленные пустопорожние разговоры. Вернее люблю, но не тогда, когда хочется нажраться в сопли и превратиться в рептилию.
Интересно стало, что очевидно, когда я стал пьяненький. Потому что к этому моменту Коля уже был в жутчайших санях и начал ломать дрова. Вся движуха началась с Колиного эпика. Он кинул с десятого этажа пустую бутылку на лобовуху автомашины. Стоит ли говорить, что лобовухе настал пиздец, а нам праздник?
Далее я уже сам стал принимать участие в странных разговорах, ввиду чего трижды чуть не получил пиздюлей. Первый раз от молчела, которого назвал козлом трижды. Он такого хамства не стерпел и начал громко размахивать ручищами. Мне очень повезло, что я охуенно милый и приятный человек, потому что иначе я бы уж никак не смог выехать из этой ситуации на извинении и смехуечках. Но таки смог.
Потом мне хотел набить лицо руками молчел, который решил, что разбитие моего лица - это отличная альтернатива ответу на мою просьбу аргументировать свою позицию, выражавшуюся в формулировке "Панк говно и лично ты говно". Странный парень, ну и Бог с ним. Тут мне удалось выехать на внезапной фразе "Забей братан, пойдем бухать". Молчелу предложение очень и очень понравилось и мы таки пошли бухать. В процессе пьянства он даже до того прозрел, что принес мне свои извинения за грубость. Я аж удивился.
Третий раз меня хотел наебнуть пьяный Неустроев. Ну чо поделаешь, когда у человека по пьяни фляга свистит? Правильно, съебывать от него надо быстрее ягуара, решительнее коршуна. Ну разок я правда схлопотал в нос. Ну ничего. По большому счету ничто из произошедшего меня даже не расстроило, потому что я отлично потроллил этих жалких людишек. Это же так приятно, натолкать человеку говна в уши столь много, что он потом полчаса (действительно, именно полчаса) думает молчаливо, что бы такого пиздануть тебе в ответ, а в итоге еще и не придумывает. ЧСВ в такие моменты улетает к солнцу, хочется гладить себя по голове, приговаривая:"Ты охуенен, Димочка, ты божественно охуенен!" Я практически так и делал.
Также следует заметить, что там была девочка, похожая на Киру Найтли. Я в связи с этим, естественно, почти всю ночь занимался ментальным онанизмом, уж больно она хороша. И еще она шапки вяжет и песни поет. Охуенная, ящитаю.
Короче, часам к двум ночи вся эта философствующих свора стала мне практически, как родная. Я вынужден признать, что мои представления о хорошем годном пьянстве пережили некие изменения. Теперь для меня идеал хорошего алкоголизма - это именно пьянки философского факультета. Они там такие трешеры все поголовно, что большинству моих алкогольных друзей даже не снилось.
Под утро народ бешено мешал спать, аж заебали. Через недолгое время после того, как мне все-тки удалось заснуть, меня разбудила охуевающая девушка и сказала, что у неё есть парень.Честно признаться, я был жутко удивлен, что она решила мне об этом сообщить. Но когда я осознал, что в руках моих её грудь, все вроде как стало на свои места. Забавная хуйня.
Наутро у меня было тяжелейшее похмелье и отражение в чайной ложке недвусмысленно намекало, что следовало бы мне себя убить. Я выглядел хуже Майкла Джексона и чувствовал себя определенно значительно хуже.
На кухне я зацепил последний пакетик чая и уже собирался излечить себя им, но я случайно налил в него огуречный рассол, отчего чай стал крайне невкусным. Обидно, печально. Я думал, это ананасная вода. В этот момент в мою голову, весело подмигивая, стучался Владимир Маяковский и говорил:"Ты ебанат, Дима, ты божественный ебанат."
А еще мы отлично поиграли в пантомимы. Невообразимо много я ржал, как конь. Пиздец смешная эта студентота. Сегодня была показана пантомима, которая пока что самая тяжелая и ржачная на моей памяти. "У кальмаров нет будущего". Это мы аж втроем изображали около часа, охуевая от смеха и оттого, что никто нихуя не понимает и даже не вспоминает про кошку Шредингера в прошлобудущем.
В итоге могу сказать, что это была пьянка по эпичности переплевывающая даже тот раз, когда я невменяемый читал Есенина. Хочу повторить. И что самое классное, я даже не перепил и не накосячил, кажется, ни разу. Да-да, требую повторения.
P.S. Ох уж заебал я, наверное, со своими алкорепортами?
P.P.S. А еще там на вписке был чувак из давно похороненного сборища Union Jack по имени Коля. Был несказанно удивлен и рад встрече.
-
-
15.11.2009 в 18:54-
-
16.11.2009 в 03:00-
-
16.11.2009 в 03:01-
-
16.11.2009 в 08:22