Привет, диарея.

Не пишу совсем, потому что нет времени. Я чертовски устал. Я люблю свою работу, но блин, это ненормально, когда проводишь 80% своего времени либо на работе, либо отсыпаясь перед работой. Я устал.

---

Привет, диарея.

Недавно писал тут что-то про непонимание и непрощение слабостей. Сегодня столкнулся с этой хренью в очередной раз, на работе.
Не буду описывать, что произошло, дак как, ибо речь здесь пойдет не об обстоятельствах, а о реакциях.

Вопщмта случилось так, что по ряду причин я был выведен из состояния гармонии, счастья и душевного равновесия какой-то бытовушной хуитой в исполнении моих коллег, хороших вобщем-то ребят, люблю их, ми-ми-ми, все дела. Но это сейчас я вновь превратился в рептилию, а тогда, пару часов назад, в моем сознании была только НЕНАВИСТЬ и гнев еще, конечно.

Я, как человек, для которого быть рептилией - норма жизни, был весьма обескуражен этой своей неконтролируемой реакцией, решил, что надо её во что бы то ни стало подавить, не причинив никаких разрушений. Решил, стало быть, успокоиться, абстрагироваться, и ни при каких обстоятельствах не начинать обсуждение этой моей НЕНАВИСТИ с её объектами.

И вот тут начинается самый смак. Один коллега просит меня рассказать, что случилось. Объясняю кратко, что случилась НЕНАВИСТЬ. Естественно от меня требуют подробностей.
Здесь я решил, что интерес человека в такой ситуации вполне заслуживает того, чтобы быть удовлетворенным, но не сиюсекундно. Говорю, извини мол, но я боюсь, что если обсуждение этой темы затянется дольше, чем на 30 секунд, я начну орать громко матом, метать фаерболы и никакой нахуй фаер резист вас не спасет. Говорю, понимаю твой интерес, всё расскажу, но не сейчас, завтра может быть, но не сейчас. Далее происходит диалог из серии:

- Скажи...
-Нет.
- Ну скажи!
- Не скажу же.
- Ну Беляк, ну скажи!
- Если ты не перестанешь говорить "скажи" прямо сейчас, то орать матом я буду уже просто из-за того, что ты доебёшь меня своим любопытством.
- Ээээ...ну скажи.

Ёбаный пиздец.
В конечном счете я ушел переодеваться, ничего никому так и не рассказывая, ибо нехуй. Вернулся, а тут на тебе, уже двое коллег кудахчут "скажиговоривещайрасказывай".
Ну отказал я им и на сей раз, а вот дальше случилось странное.
Пойду я домой, ребята, сказал я им. Спрашивают, не желаю ли я что-нибудь еще сделать по закрытию. Я думал, конечно, что сделал достаточно, но решил спросить на всякий случай:

- А что, еще что-то нужно сделать?
- НЕТ! ИДИТЕ ДОМОЙ ДМИТРИЙ БЕЛИКОВ И ЗАКРОЙТЕ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ!

я несколько охуел.
Выходит, что моя забота о психике людей и о сохранении наших с ними добрых отношений по какой-то странной логике должна вытекать в ненависть по отношению ко мне. О мир, ты хуита!

Так вот, вся эта история была лишь преамбулой к тому умозаключению, которое я сделал.

Люди знают твои сильные и слабые стороны. И знают, что бить по слабым - неэффективно, так как там броня из тысяч защитных реакций, наработанных годами. Бить нужно по сильным сторонам человека, когда они дают слабину. Вот это восторг, это фурор.

Если человек постоянно истерит, например, то всем со временем становится похуй и никто не упрекнет его в этом. Если же человек большую часть времени хладнокровен, то когда у него начнется эта его раз-в-пол-года истерика, то его тут же заклюют.
Если человек тупой, как пиздец, то только ленивый говноед ( if you know what i mean) будет пытаться уязвить его, попрекая тупизной. Однако человека осознающего свои интеллектуальные способности и глубокую эрудицию можно как нехуй делать втоптать в говно за то, что он где-то не там поставил запятую, или перепутал даты выхода в свет первой редакции романа "1984" или там, первого хит-парада альбомов "NME", или даже вовсе поставил неправильно ударение в слове "разнятся".
Ну или вот можно ли человека некрасивого, но достаточно уверенного в себе вывести из себя просто сказав ему что-нибудь типа "у тебя волос из носа торчит" "у тебя жопа толстая"?

Думаю, понятна мысль моя неглубокая.

Мораль же этой истории, вовсе даже и не в том, что все люди хуи и никому нельзя доверять.

Мораль в том, что я понял и немедленно заучил как мантру: "Твои сильные стороны ВСЕГДА должны оставаться сильными"

---

В эту мерзкую погоду, с больным горлом, шмыгая носом, хочется только сидеть дома и унывать. Хотел встретиться с Катей, но она тоже внезапно заболевает. Какая большая неудача. А жили бы вместе, можно было бы пить чай, есть печеньки, смотреть кино и заворачиваться в теплые клетчатые пледы. Вместе.

---

Впервые за много дней я совсем не упорот ничем. Боги, как это прекрасно. Если честно, я не помню, когда мне было так плохо в последний раз. Однако сегодня всё куда лучше, я даже сходил на экзамен и, что радует больше всего прочего, нормально поел.

Кстати, об экзамене. В части Ц я написал какую-то упоротую хуйню в стиле "Экзистенциальная тоска всегда была краеугольным камнем бытия русского интеллигента" и т.д и т.п. Пытался переписать всё это в более-менее человеческом виде, но понял, что моя манера излагать мысли уже слишком закостенела. Хорошо, что там нет конкурса, а то с такими сочинениями, думаю, я бы там нахуй никому не был нужен.

---

Мне нужен человек, который будет сидеть рядом со мной в темной комнате и слушать в наушниках ту же музыку, что и я.

---

Когда я был моложе лет на 7, я вторил Летову, называл это состояние единочеством. Но самооправдания это удел слабых, и ощущая тотальное одиночество, ты не можешь долго обманывать себя простой подменой букв. Это как любовь и либбовь, когда ты воешь как муэдзин, призывая на молитву тех, кто давно отрекся от твоей религии, когда все необходимое не может быть высказано, когда слов недостаточно.

А у меня никогда не было ничего, кроме слов.

---

Снова привет, идиотская диарея.
Я здесь буду ныть.

Мне на протяжении долгих трех с половиной лет прощали всё. Мне прощали, дурные привычки, дурные манеры, запои, прощали всякие затяжные выпадения в астрал, но мне не простили усталость, слабость, боль, неопределенность.

Боже, я мечтал о наступлении сегодняшнего дня, как не мечтал ни о чем вообще в последние недели. Просто чтобы увидеть любимого человека, получить толику её присутствия, которое, конечно же, дало бы мне еще немного сил, еще приблизило меня к заветному восстановлению душевного равновесия.

Но нет. Обязательно нужно было прочесть то, что не предназначено для прочтения и пристать с расспросами. Катя всегда была сильнее и умнее меня, почему тогда сейчас ведет себя как идиот? Или, может быть, свойство забывать о данных обещаниях присуще не только мне? Ну ладно, хрен с ними с обещаниями типа "я буду выбрасывать мусор" и "я буду меньше бухать", но это было обещание, которое в свое время послужило краеугольным камнем восстановления наших пошатнувшихся отношений. На нем держалось все. Это были альфа и омега моего комфорта в трудную минуту. Просто не задавай вопросов, на которые я не могу ответить. Что сложного в этом?

Вспомни.

Если ты задаешь мне вопрос, на который я пока не могу дать тебе ответа, я так и скажу. Я буду отмалчиваться. Если спросишь во второй раз, я скажу, что мне нужно подумать. Спросишь в третий - я совру в ответ.

Помнишь?

Эти вопросы вбивают гвозди в крышку гроба нашей любви. Но, блядь, я верю и буду верить до последнего, я сойду с ума, но не потеряю веру в то, что эта любовь жива. А хоронить что-то живое это просто бесчеловечно.

Когда я слаб, я хочу быть один и разбираться в себе. Я был уже невероятно близок к этому, я был невероятно близок к тому, чтобы наконец начать жить дальше. Уже не так, как это было раньше, но так, чтобы ты была в моей жизни, ты, самое важное.

Вот здесь я осекся. Давеча говорил, что самое главное в жизни любовь, сейчас же говорю, что самое важное это ты. Я же говорю, потерял ориентиры, не могу сказать, что такое любовь.

Наверное ты для меня и есть любовь и смысл всего сущего на текущий момент. Так и есть, если разобраться. Даже когда мы разошлись, я ежеминутно возвращался в мыслях к тебе, думал только о том, что еще такого сделать в жизни, чтобы выдавить из себя весь яд, весь гной, который копился там, внутри, месяцами, лишь бы снова иметь возможность быть с тобой, быть счастливым и делать счастливой тебя.

Но ты не простила мне этой моей слабости. Ты продолжаешь задавать вопросы. Ты заставляешь меня лгать, причем лгать как-то деструктивно, выплескивать на тебя эти потоки безумия и растерянности, которые я старался по-тихонечку растворить в буднях, не даешь мне покоя, трактуешь мои слова столь извращенно, что я в сотый раз сокрушаюсь из-за того, что ты прочитала все это. С этим твоим свойством, ты наверное сможешь как-нибудь неправильно истолковать даже те слова, что написаны здесь, хоть это и голые нервы, прямые, натянутые, не предполагающие разночтений.

Ты всегда была умнее и сильнее меня.

Ты идиот. И я все еще люблю тебя.

---

Как-то глупо это всё. Я устал от противоречий. Немудрено, что меня обвиняют в двуличии, в пиздаболии, в несоответствии слов делу, короче.
Я всегда говорю:"Люблю тебя, бла-бла-бла...", - а на деле я настолько потерял все ориентиры, что я уже давно не могу дать себе внятные ответы на простые, казалось бы, вопросы.
Спроси себя: "Что такое любовь?"
Что такое дружба?
Что такое счастье?
Кругом какая-то подмена понятий.
Что пугает более всего, так это не расставание с человеком, которого считал до такой степени неотъемлемой частью своей жизни, что представлял в красках и дни рождения ваших общих детей и выгул овец на склонах Альп, а то, до какой степени мое осознание не догоняет изменения, происходящие в нас обоих.
Последнее время нахожу гармонию в том убеждении, что никак нельзя сделать так, чтобы отношения людей были неизменными в то время, как сами люди меняются.
Мы — все-так уже совсем другие топоры, и моё топорище уже не то,что было 3-4 назад. Да и её рукоятка...
Несколько месяцев назад, когда пиздец в очередной раз мелькнул неясно на горизонте, я в своей черепной мясорубке прокручивал на сто раз один и тот же вопрос, пока все мои мысли не превращались окончательно в бессмысленную кашу:
-Если бы я, Беляк, лишенный здоровых амбиций алкоголик, задрот лолочки, человек, которому чуждо стремление поглощать тоннами литературу, синематограф, музыку и иные виды никому не нужной еботни,
Лишенный романтики, поглощенный убийством себя и времени человек, на которого неясно почему еще не махнули рукой все его знакомые. Если бы я встретил сейчас Катю, которая также претерпела определенные изменения с тех своих наивных семнадцати,
когда она угорала за пьянки с непонятными ебантяями и группу Бис,
Что, если бы сейчас я встретил эту высшеобразованую занятую девушку, ловко жонглирующую парадигмами, и разверзающую врата ада в моем несчастном сознании при простой попытке заставить меня о чем-то подумать?
Какова вероятность того, что после нашей первой случайной встречи мы начали...хотя нет, не до хорошего, не начали встречаться, ну а хотя-бы что она позволила мне проводить себя до дома?
Крайне мала, как мне кажется.
Катя любит яблоки красного цвета, а у меня есть только редис, блять, и картофель. Какие нахуй яблоки? Все яблоки закончились, как мне кажется, еще где-то на военной, когда я ссал на шкафы и пил водку со сметаной.
Где-то тогда остался уже лишь один простой вопрос времени:"Как долго человек, чьи ежедневные яблоки исподтишка заменяют уродливыми клубнями картофеля, сможет убеждать себя сначала в том, что это яблоки, затем в том, что хоть это и не яблоки, но картофель тоже нормальная хуйня, и наконец, уже прилично заебавшись от этих корнеплодов, верить в обещания о том, что на картофельной диете сидеть осталось уже недолго, что будут яблоки, скоро будут, вот только сейчас тяжелые времена, милая, но я справлюсь?"
А картофельные плантации ширятся.
А яблоня так и не посажена.
Да, милая, выходит, что мы уже не те.
За кончину прошлого!

---

Эпопея ватокатства продолжается.

 

Вообще-то я собирался отпраздновать новый год, потом провести с Катей второе января, и сразу приступить к работе.

Но что-то идет не так. В Патио моей ноги уже точно не будет. В Васаби похоже я нахуй не нужен. Следует обратиться к Гураму, мб поработаю у него.

Сложно жить без денег, но зато я испытываю что-то ебаностыдное, что не позволяет мне окончательно приуныть. В детстве говорили иронично: "Любовь греет." Видимо, действительно греет.

---

BUMP!

По немногочисленным заявкам, а также по устоявшейся в блогосфере традиции, ну и просто, чтобы мой унылый бложик не отправился прежде надобности в архив, здесь я буду подводить итоги уходящего года.
Прежде всего должен отметить, что год выдался на редкость богатым на события. И это не те события, которыми были так богаты прошедшие годы моей жизни, не пьянки, вписки, тусовки, хуита, а самые натуральные переломы в жизненном укладе, революции в моем уютном микрокосме, тотальные изменения во всем. Серьезно, если сравнить Беляка сейчас и Беляка ровно год назад, будет сложно найти что-то общее между этими ребятами... WAIT...OH SHI~...Нет, все-таки Беляк-то остался прежним, все так же любит поныть о своей нелегкой жизни, подрочить на порнушку и поссать другу в ванну после обильных алкогольных возлияний, но как же изменилось все вокруг меня!
Разумеется, самым серьезным событием в этом году для меня стало знакомство с Катюшей. Мой образ жизни оставался незыблемым долгие годы, а тут пришла такая Катюша и все разрушила, все! В моей жизни наконец-то появился человек, которого я люблю почти так же сильно, как самого себя, и который может реально повлиять на то, как я живу. Немыслимо, но благодаря ей я перестал бухать, стал мыть голову, а также стал молиться, поститься и причащаться всякий раз, когда Иисус требует этого от меня.
Помимо всего прочего, практически ничего не осталось от моего привычного круга общения, и неудивительно, ведь я был изгнан из универчика, я очень сильно отдалился от дома и от семьи, что так же радует меня, как расстраивает их. За прошедший год я помимо прочего обрел бесценный опыт работы рабом, что позволяет мне чувствовать себя куда более подготовленным к жизни индивидом, а ведь ни что не может радовать выброшенного на мороз индивида, как осознание того, что он ко всему грядущему пиздецу уже готов.
И еще один великий позитив заключен в том, что я все еще не стал военнослужащим. А это значит, что у меня есть еще как минимум полгода, чтобы жить, радоваться и потихоньку налаживать свое благосостояние. Что особенно радует, в этом году практически разрушился стереотип, гласящий, что из трех китов личного благополучия, в полном порядке у меня может быть только один. На самом деле все иначе, и сейчас для ощущения полной гармонии и счастья мне не хватает только денег, а не денег и красивой зачетки, как следовало бы ожидать.
Итак, новый год мне удастся начать не только с похмельем, но и с великой мотивацией делать свою и не свою жизнь много приятнее и полезнее, с новыми людьми, живя в новом месте, надеюсь, обучаясь в другом вузике и работая на другой работе. В этом году мне так понравилось, что все течет и меняется и сам я теку и меняюсь, что я собрался продолжать в том же духе и в этом году.


Итак, 2010 год был самым классным, за прошедшие двадцать лет моей жизни, и единственное, чегоя хочу попросить в этом году у Деда Мороза - чтобы следующий год был еще лучше, как обычно. Пока что Дед Мороз подводил меня только один раз, потому что я был плохим мальчиком и меня следовало наказать, но сейчас-то не так, правда же?
С Новым Годом, сладкие мои, счастья вам!

---

В феврале у нас открывают Friday's. Туда переводят одного из наших менеджеров и директора.Тоже хочу там работать и, скорее всего, буду.

---

Совершенно внезапно обнаужил, что мне по нраву One Republiс. Забавно так, просто случайно узнал, что 90% попсовых песен, которым я подпеваю, исполняет либо Леди Гага, либо эти двое славных ребят. Такие вот дела.

---

 

Иудаизм: 44% Буддизм: 65% Агностицизм: 86% Атеизм: 88% Христианство: 19% Сатанизм: 100% Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше. Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать: Black Fire Pandemonium Ислам: 33% Язычество: 57% Индуизм: 13% Пастафарианство: 67%

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Заметил в себе странное отсутствие тяги к алкоголю и постоянное желание спать. Кругом пиздецы.

Внутренний кто-то подсказывает: "Делай, что должен и будь, что будет"

---

Странно, но я не перестаю удивляться тому, как люди умеют приспосабливаться к жизненным реалиям. Говорю "люди", а имею ввиду, конечно, себя. Огромное ЧСВ и эгоцентризм, что поделать. Я говорю, удивительно, что еще в начале июня 8 часов работы ежедневно делали меня тряпкой и заставляли спать и страдать, а еще заставляли болеть головой и ногами практически без перерывов. Сейчас же я умудряюсь работать по 14 часов 5 дней в неделю, да еще и бухать ночами, и по клубам ходить. И ножки почти перестали болеть. Страннота.


Если же отойти от темы работы, которая в последнее время не доминирует разве что над темой гастрономических изысков и перейти к наиболее важному, то нельзя не отметить, что таких удивительных гармонии и умиротворенности, какие я испытытываю в последние пару месяцев, еще чуть более, че полгода назад я не мог и вообразить.

А разгадка одна: у меня все охуительно. Все очень нормально, как говаривал персонаж из званого ужина, забыл имя его. У меня есть любимая девушка, которая дает мне... Черт, только что я прервался и мне дико доставило, как выглядит предыдущая фраза. О чем это я? А, у меня есть любимая девушка, которая дает мне то огромное количество тепла, которое она мне дает и у меня есть достаточное количество друзей и просто людей, чтобы с ними разговаривать и напиваться. И, конечно, у меня есть любимая рабская работа, которая позволяет мне нищебродить совершенно независимо от родителей. Что еще нужно позавчерашнему тинэйджеру, которого все еще восхищают трансформеры и кэпсы со слоупоком?

Ему нужно еще, чтобы из его квартиры съебались наконец его бесполезный брат и бесполезный же отец.
Такие вот дела.

---

Я зарабатываю в месяц 15-25 т.р. и у меня за месяц же от силы 10 выходных. Вопрос: какого черта у меня никогда нет денег?

---

еПиздец. Ноги слишком сильно устают. Работаю по 50-60 часов в неделю. Еще и нахожу в себе силы ходить по клубам иногда. Кстати, да, я же теперь хожу в гей-клубы. Там особо пиздато. Ну и что еще... Я счастлив.

---

Сегодня меня наконец повысили с помощника раба до раба. Радости нет предела. А еще мне написали благодарность гости в соответствующей книжице. Черт, человеческая благодарность это слишком приятно, с чем бы она ни была связана.

---

В нашем городке есть Дом Офицеров. Когда я был маленьким, учился в начальной школе, в нем находились десятки всевозможных секций. Там можно было хоть в шахматы играть, хоть ходить в православную школу, а еще там была библиотека и музыкальная школа. А теперь тетка, которая там работает, внезапн сообщает мне, что их всех посокращали, что ДО теперь работает только по праздникам и закрыта даже библиотека. Музыкальная школа прекратила свое существование, когда директор ушла на пенсию, а мой учитель по флейте спился.
Воскресная школа закрылась после того, как в прямом эфире православного радио погиб от инсульта Николай Сергеевич, умнейший мужчина 80ти с лишним лет, которого я знал лет с шести.ъ
А еще мне рассказала эта женщина, что Дина Ивановна, преподаватель Русского языка и литературы в 84й школе, где училась раньше моя мама, а позже мой брат и я, сощла с ума.У моей мамы она даже была классруком, а я и брат в разное время изучали родной язык на её уроках. А теперь она не узнает людей, которых видела пять минут назад. У Дины Ивановны нет и не было никогда ни мужа, ни детей, как и у Лидии Ивановны, библиотекарши из той же школы, а были только три кошки, которые казались вечными. Сами они с годами менялись, но их всегда было три. Теперь кошки живут одни в пустой квартире, где их временами навещают заботливые подруги Дины Ивановны. Дину Ивановну подруги и бывшие ученики определили в психушку и сейчас пробивают ей место в доме престарелых, который от дома скорби находится в 100 метрах. Говорят, Дина Ивановна по ночам воет и не спит. Говорят, по ночам она встает и кричит, чтобы её соседи по палате не мешали ей проверять тетради, ведь каждое утро она просыпается на работу, к любимым детишкам.
Лидия Ивановна живет дома одна, давно оставшись без работы, и теперь проводит дни и ночи дома, в одиночестве, с её вечными книгами и вязанием.
Мой препод по флейте, Анатолий Федосеевич, здоровый румяный мужчина с доброй улыбкой и огромным талантом, сейчас ежедневно бухает. Его жена и мать давно умерли, а сын не звонит и не пишет уже 5 лет. Он сейчас первая скрипка одного из лондонских оркестров. Анатолий Федосеевич - одних из самых презренных алкашей нашего городка и я, кажется, единственный человек в мире, который его любит и уважает. По старой памяти. Он всегда бежит ко мне навстречу, как только завидит на улице. Он всегда интересуется здоровьем моей мамы и бабушки и говорит, что я его единственная надежда. Он говорит, что умрет счастливым, если я вырасту хорошим человеком.
Время идет.