Еще вчера, когда я посмотрел на предыдущий огромный пост, мне захотелось для разнообразия написать еще один такой же ...

четверг, 08 октября 2009

01:43

Slurm_Sid

Еще вчера, когда я посмотрел на предыдущий огромный пост, мне захотелось для разнообразия написать еще один такой же огромный, или даже более, а то хули я тут как на твиттере...Дак вот, следующий пост будет моей однобокой автобиографией, рассматривающий столь прекрасные эпизоды моей жизни, что аж слезы наворачиваются от некоторых воспоминаний.

Итак. Я помню свою жизнь с тех пор, как мне исполнилось 4 года. Что характерно, я помню её именно с дня рождения, я даже помню, что мне тогда подарили любимые родственники. Но речь явно не о подарках. Тогда я ходил в детский сад. И вы знаете, там была одна девочка, её звали Даша. Она была довольно охуенна, даже несмотря на то, что у нее не было передних зубов. Я бегал за ней и дергал за косички. Да, это бесконечно банально, но отличались ли вы оригинальностью, когда вам было 4 года?
Я дергал её за косички конечно не просто так. Я дергал и думал:"Я люблю её, мы поженимся!". Я дергал и думал:"Она должна полюбить меня, раз я дергаю её за косички!". Должен сказать, я тогда не достиг успеха. Но почему-то я даже не плакал. И даже совсем не страдал. Тогда я первый раз поцеловал девочку под каким-то камнем. Ее звали Саша. И об этом эпизоде я узнал значительно позднее. Но видимо первый опыт поцелуя с девочкой затмил мои чувства. Не могу сказать точно, влюблялся ли я в кого-нибудь в следующие два года пребывания в садике, но я не помню таких случаев.

Следующим этапом моей жизни стала школа, что никого не может удивить. О да, школа. Свобода, самостоятельность, похуизм. В первом классе слово похуизм мне уже было знакомо, но я не придавал ему значения. Только потом, классе в 5м я понял, что похуизм прошел красной линией через всю мою жизнь. И никуда не делся по сей день. Но пост опять-таки не о похуизме. Постов о похуизме тут было и так предостаточно. Пост - о прекрасном. Я не знаю, как я мог быть таким извращенцем, но с 1го по 3й класс мне диколютобешено нравилась одна девица только потому, что она была отличницей и активисткой. Сейчас я бы за такое свое отношение к жизни прилетел туда из будущего (ну из настоящего, стало быть) и надавал бы тому малышу лещей. Я скажу, она даже не была красива. Её звали Алена. Что я еще могу сказать об Алене? Сейчас Алена тупая пьяная шлюха. Вот, что я могу сказать об Алене.

В пятом классе я влюбился в девочку по имени Наташа. У меня был поразительно дурной вкус. О Наташе нечего сказать. Однажды, в конце 6го класса, если я не ошибаюсь, она уехала жить в другой район. Невзаимная любовь на расстоянии была обречена. Мне очень быстро стало похуй. Потом родители забрали меня из школы и перевели в другую в конце 6го класса.

В другой школе я болтался как ебанат на протяжении года и создавал себе имидж чудака. Именно чудака, а не долбоеба или идиота, заметьте. Могу сказать, что уже тогда начал проявлять себя главный пиздец моей жизни: я мог с кем угодно дружить. У меня было очень много приятелей. У меня даже довольно быстро стали появляться друзья. Но с девушками не клеилось. Я был подружкой для всех девушек. И никаких тебе "отношений". Я должен сказать, что в возрасте, когда у меня уже были волосы на лобке, а у девушек уже появлялась грудь, а следовательно в мою жизнь быстро и решительно проникало понятие сексуальности и желание трахаться, проблема непопулярности у девушек была довольно остра. И непривычна. Тогда я кстати тоже заслуживал леща. Потому что сейчас я с ужасом вспоминаю, в какую жуткую девицу я был влюблен. Жуткую, да. Ксюша. Да, Ксюша. Жуткая. Я сох и страдал. Страдал и дрочил ночами на её прекрасный образ. У неё было много прыщей, но зато и самая большая грудь в классе, не считая Аллочки, которая была не в меру толста. Блядь, это такой ебаный стыд, что мне просто мучительно больно об этом вспоминать. Но надо, раз начал. Тогда я кажется признался ей в любви и был решительно послан нахуй. Тогда я к такому повороту событий опять же не был готов.

Девятый класс в 177й школе для меня стал знаковым....Стоп. Я пропустил восьмой.

В восьмом классе я был ниибическим активистом несмотря на весь свой клинический похуизм. Хотел менять мир. Очень хотел. Ездил в Обнинск с ребятами из школы. Не буду объяснять, что это за Обнинск такой в узком смысле этого слова, но скажу, что наша команда была своего рода школьной элитой, которой кто-то даже завидовал. Кстати, если кому-то интересно, то именно во время этой поездки я приобрел двух друзей. Я имею ввиду таких друзей, которые навсегда, что бы ни случилось. Всего у меня таких 4. Во всяком случае четверо не оставляют никаких сомнений. Но что-то я не о том. Дак вот именно в обнинске я кажется впервые влюбился в девушку из-за её личностных качеств, а не внешности. Я имею ввиду, я влюбился не только в её огромные сиськи, которые были огромны, но и в её чувство юмора, распрекрасную улыбку и милейшую картавость. Но я опять таки даже не то что зафэйлил, я и не пытался особо привлечь её внимания и вызвать её симпатию. Просто уныло дрочил на её прекрасный образ опять-таки. Кстати это была первая девушка из тех, в кого я влюблялся, кто реально остался моей хорошей подругой. Правда сейчас почти не общаемся, но все равно.

Собственно после 8го класса случилось невероятное. Мне дали бесплатную путевку в "Орленок" в Туапсе. Это было слишком нихуево на тот момент. Феерически. Путевка стоимостью 30т.р. внезапно невозбранно стала моей. Стоит ли говорить, что я был охуевлен, взбудоражен и почти счастлив?

"Орленок" - эти три недели моей жизни по своей значимости могут сравниться разве что с поездками в пресловутый Обнинск, о котором еще будет сказано. Нужно понимать, что там собралось небыдло школьного возраста со всего СНГ. Смена "Лидер XXI" это вам не в тапки срать, скажу я. Само собой, когда вокруг тебя трется несколько тысяч выдающихся личностей, невозможно, чтобы не случались всякого рода любовные истории. О да, "Орленок" - минижизнь. Я успел вполне полноценно влюбиться аж дважды за эти три недели. Первая девочка была из республики Марий Эл. Её звали Лиля. Лиля. Лиля. ммм...Ну дак вот. Её звали Лиля. Она была прекрасна во всем, кроме внешности. Ну тогда её внешность не казалась мне прекрасной, хотя сейчас я бы наверное влюбился в неё снова хотя бы за то, какими пркрасными мне показались бы её татарские черты лица и плоская фигура. Но тогда нет. Я был влюблен просто в её...эээ...В её охуенность. Я не знаю, что еще сказать, просто она была охуенна. Чем вы думаете, закончилась эта влюбленность? Верно, я сказал ей, что влюблен в неё и был послан нахуй. Но это же "Орленок"! Я очень быстро оклемался и тут внезапно на неделечку в мою жизнь вошла Лера. Я не буду говорить о Лере. Просто иногда бывает так, что ты влюбляешься в подругу. И тогда так случилось. И да, я зафэйлил. А с тех пор, как я её видел уже в Екатеринбурге, когда она приезжала сюда по делам из Тагила, я вообще подозреваю, что она меня ненавидит. Но не будем об этом. Весьма странный и не до конца понятный сейчас мне самому момент - это то, что несмотря на все эти влюбленности я всю смену успешно трахался с девочкой, которую звали то ли Вика, то ли Ира. И не то, чтобы я не помнил, как её зовут. Просто точно этого никто не знал, и сама она не говорила и представлялась всегда по разному. Это сейчас я могу заниматься сексом без любви только по пьяни, а тогда мне было похуй. Я трахался потому, что мне давали. Мне было 14, ребята, такие дела.

Дак вот...Девятый класс в 177й школе для меня стал знаковым. Я стал неистовым ублюдочным похуистом. Я проебывал свою жизнь. И тогда я начал слушать музыку после долгого перерыва. Был жутким фанатом Нирваны. Ну вы понимаете, бунтарь-подросток, фанат Нирваны, это нормально. Поразительно, что в этот год я настолько морально деградировал, что не влюблялся ни разу. Ни разу. НИ РАЗУ ЗА ГОД Я НЕ ВЛЮБЛЯЛСЯ!!! А потом меня отчислили из школы.

Суворовское училище - безусловно очень важная часть моей жизни. Но так как здесь речь идет о моих влюбленностях, то я лишь скажу: Живя год в казарме с сотней парней, я к счастью не влюблялся.

СУНЦ. Вот тут феерия. Я могу нарушить хронологию, но так как всем похуй, не особо заморачиваюсь на этом.Сперва я влюбился в Лену. Лена ничем не примечательна. Мила, но тупа. Красиво улыбается, но некрасиво матерится. Рационально обосновать эту влюбленность нельзя. Стоп. Влюбленность вообще не подвергается рациональному обоснованию. Со временем мне само собой стало похуй. Потом я влюбился в Дашку-малышку. Потому что она бесконечно мила. Это было что-то особенное, потому что до тех пор я никогда не испытывал такого...тепла...нежности, доброты...Ну это было просто охуенно. Но она - подруга. И я даже не пытался перевести эти отношения на какой-то другой уровень. Даже сейчас, когда она живет в другом городе, я при встрече наполняюсь огромнейшей любовью ко всему живому, потому что она действительно может в меня её вселить. Но это уникальные отношения. Иногда говорят:"Я люблю тебя как друга!", но это не совсем то. Она для меня чуть больше, чем друг и чуть меньше, чем любимая. Я совсем недолго был ею одержим. Я сейчас легко могу сказать:"Да, я люблю Дашку." Но это будет не то, потому что пока я люблю Дашку, я влюблялся уже кучу раз, и я очень быстро избавился от мысли, что она может быть моей девушкой. Она - просто недостижимый идеал. Понимаете, я готов буду зарубить лопатой человека, который её трахнет, потому что она -чистота. Она - все прекрасное, что есть в мире. Потом был очередной Обнинск. Там у меня тоже был своего род уникальный опыт. Я был влюблен до этого в бывшую девушку своего лучшего друга. Там я с ней стал общаться поразительно тесно и впервые в своей жизни стал предпринимать попытки добиться от девушки взаимной симпатии. Результат был забавен. Я не то что был послан нахуй...Просто я каким-то неведомым образом послужил катализатором восстановления отношений между этой Девушкой, которую кстати Галя зовут, раз уж я тут называю имена, и моим другом Джокером. Фэйл был охуенно эпичен. Предствьте себе, что такое сидеть в гостях у своего лучшего друга и видеть, как он целует твою любимую девушку. Представили? Теперь представьте, как вы у лучшего друга в гостях спите и слышите, как лучший друг в соседней комнате трахает твою любимую девушку. Что меня поражает более всего, дак это то, что я не только не сошел с ума, но и друг остался другом, а любимая девушка...подругой. Само собой, спустя некоторое время влюбленность вынужденно закончилась.
Дальше, все в том же СУНЦе, я влюблялся в Анечку. Эта влюбленность примечательна лишь тем, что она кажется была единственной взаимной в моей жизни. Недолгой. Довольно романтичной, кстати. Со всякими штуками. Даже с дарением шоколадных такс и поцелуями набуханными под кустами на глазах у толп разъяренных бабуль. Хотя стоп, поцелуи были до влюбленности. И вообще, это уже конец 10го класса. А таксы - начало 11го. Вот. Разобрался слегка)).
11й класс СУНЦа - это вообще пиздец. Полный пиздец. Полный пиздец. Начало - традиционная невзаимная молчаливая влюбленность в очередную девочку-уникум, которую зовут Салат. Обоснована она опять же только охуенностью девочки. Ну тут ничего интересного, так как наши отношения можно назвать не более, чем приятельскими и опять же всем похуй. Потом был еще мини-эпизод с Юлечкой. Но его как будто и не было. Вот, дальше - самое развлечение, потому что речь пойдет о людях, которые имеют неиллюзорные шансы это все прочитать.

Здесь следует отступление: Каждый раз, когда я влюбляюсь в девушку, я влюбляюсь в загадку, которую она собой являет. Ну, само собой я говорю про половозрелый возраст, а не про детсад и начальную школу, ибо там - во истину неведомая ебаная хуйня. Ну дак вот. Следующей была сферическая девушка-загадка в вакууме. Для конспирации условно назовем её Юля. С Юлей я познакомился на тимусе. Соответственно, увидел я её впервые на одном из митингов Union Jack. И влюблен я был по сути с первого просмотра её постов все на том же тимусе, её фоток (фоторабот, я имею ввиду), ну а когда увидел, так вообще охуел оттого, какое это прекрасное создание. Ну что я могу сказать? Как ни странно, я очень много могу сказать. Скажем так, Юля нравилась мне почти целый год. И это было вполне приемлемо. Но вот блядь, когда это превратилось в одержимость, лютую бешеную одержимость, тогда было уже далеко не до шуток. Этот эпизод - первый, который я не вывозил сам. Раньше я всегда держал подобные переживания при себе, но тогда это было настолько мощно, что я не мог не делиться этим с людьми, которым я наиболее доверял в тот момент. С Русланом и Настей. Настя мне поразительно сильно помогала. Это, кажется, именно она толкнула меня к тому, чтобы признаться Дж...Юле в своих чувствах. На самом деле это было довольно бесполезно. И могло мне принести просто небольшое душевное облегчение, так как Юля на тот момент была в свою очередь влюблена в моего приятеля и я не мог рассчитывать на какую-то там взаимность или что-то типа того. Ну да, я что-то там написал, это было довольно сложно, но после написания этого душещипательного признания меня внезапно отпустило...ненадолго.

Настя, моя прекрасная подруга, которой я мог доверить все, что я боялся доверять даже самому себе, внезапно перестала быть для меня просто подругой. Влюбляться в подруг - самое распоследнее дело. Хотя, наверное, не хуже, чем играть с людьми так, как Настя впоследствие поиграла со мной. Это было самое чисто и светлое чувство, которое я когда-либо испытывал. Но в отличие от моих чувств к Даше, эти чувства также сопровождались навязчивым желанием обнимать Настю, целовать Настю и, да, заниматься сексом с Настей. Это была моя первая влюбленность, которую я называл любовью. С тех пор я стал относиться к слову "любовь" еще осторожнее. И это была уже вторая моя влюбленность, в ходе которой я делал хоть что-то, чтобы добиться взаимности. Да, я делал это как урод. Но это все оттого, что я весьма неопытен. Ну что я могу сказать...Мы типа даже встречались какое-то время. Типа две недели чтоли...Записей об этом предостаточно на первых страницах моей днявочки. Но потом мне был сделан охуеннейший подарок на день рождения в форме:"Мы не можем быть вместе, потому что я в тебя не влюблена и в тебе тритыщимиллиардов недостатков". Опустим то, каков был моральный облик Насти в моих глазах на тот момент. Я не хочу о ней плохо говорить, потому что она - один из лучших людей, которых я когда-либо встречал. Тем более, она по сути своим радикальным указанием мне на то, какое я говно, дала толчок моему затормозившему и даже, возможно, пустившемуся вспять развитию. Тот человек, которым я являюсь сейчас сделан на 90% Настей. Если ты читаешь это, спасибо тебе огромное, ты сделала для меня лишь чуть меньше, чем моя мама. И извини за пиздец на выпускном, кстати, еще раз. Ну собсна, о чем я. Да, после своего дня рождения я охуевал и плакал довольно долго. Наверное пару недель. Если учитывать, что я редко какие явления переживаю дольше, чем одну ночь, то это невообразимо долго, согласитесь. Да, все было столь серьезно, что я плакал. Истерично рыдал. Друзья, наркотики, алкоголь, музыка, все прочее не помогали. Помогло только время. Потом лето 2008го года закончилось. Ммм...Первый курс.

Чем же ознаменовался первый курс в рассматриваемом контексте? Почти ничем. Но была еще одна распрекраная и солнечная влюбленность. Щас будет внезапно, предупреждаю. Девушка, которую, также для конспирации, я назову Вероникой, моя подруга. Я бы даже сказал девушка-друг, как Настя. Немудрено, что Беляк-мудак не нашел ничего лучше, чем влюбиться в друга. И само собой, это было практически в тайне. Об этом знало от силы три человека, в том числе, естественно, Руслан. Ну я походил такой влюбленный и боготворящий другу и успокоился. Потому что Вероника - человек, с которым мне пытаться завязать отношения характера иного, нежели дружеского, было бы невозможно. Даже бесперспективно пытаться. К тому же у меня уже был опыт, когда после подобных всяких штук друзья сильно отстранялись. Это я про Настю. А Вероника - друг, которого нельзя потерять. Девушка, дружбу с которой нельзя подвергать вообще никакой угрозе, потому что такого друга у меня возможно никогда больше не повится. Именно поэтому я перенес эту влюбленность как болезнь, и какбы теперь похуй и я могу свободно об этом говорить.

Второй курс университетика. Настя. Про Настю уже написан предыдущий пост, поэтому особо не буду вдаваться в подробности. Просто лишний раз скажу, что это девушка с первого курса моего факультета, в которую я отчего-то влюбился с первого взгляда и теперь не знаю, что делать, потому что боюсь сделать что-то слишком рано или слишком поздно. Боюсь спугнуть счастье, которое так близко и так возможно. И с другой стороны гружусь оттого, что промедление тоже подобно смерти. Такие дела. Но я все равно не пойму, что мне делать, пока хотя бы не пойму, какого её отношение ко мне на настоящий момент. А это - очень непонятно, потому что Настя - поразительно непростой человек. Такие дела.

P.S. если данный материал оскорбляет чьи-то чувства или что-то вроде того, то прошу принять во внимание две вещи:
1) Это была необходимая мне самопсихотерапия. Именно такая. Написать и опубликовать.
2) Всем похуй.

URL